Čovjekov život uvijek iznova karakteriziraju faze u kojima su prisutni jaki bolovi u srcu. Intenzitet boli varira ovisno o iskustvu i često dovodi do toga da se osjećamo paralizirano. Možemo samo misliti na odgovarajuće iskustvo, izgubiti se u ovom mentalnom kaosu, patiti sve više i više i kao rezultat toga izgubiti iz vida svjetlo koje nas čeka na kraju horizonta. Svjetlo koje samo čeka da ga mi ponovno zaživimo. Ono što mnogi zanemaruju u ovom kontekstu jest da je slomljeno srce važan pratilac naših života, da takva bol ima potencijal za ogromno iscjeljenje i osnaživanje stanja uma. U sljedećem odjeljku naučit ćete kako u konačnici možete nadvladati bol, kako možete imati koristi od nje i kako možete ponovno uživati ​​u životu.

Najveće lekcije u životu uče se kroz bol

Uglavnom, sve bi u čovjekovom životu trebalo biti upravo takvo kakvo jest. Ne postoji materijalni scenarij u kojem ste mogli doživjeti nešto drugačije, jer inače bi se dogodilo nešto drugačije, tada biste shvatili potpuno drugačiji tok misli i doživjeli drugu fazu života. Upravo tako je i s bolnim iskustvima, trenucima koji kao da su vam izbili tlo ispod nogu. Sve ima svoj razlog, dublje značenje iu konačnici služi vlastitom duhovnom razvoju. Svaki susret s osobom, svako iskustvo, koliko god bolno bilo, svjesno je ušlo u naše živote i pokrenulo priliku za rast. Ali često nam je teško izaći iz boli. Držimo se zarobljenima u samonametnutom, energetski gustom stanju svijesti i nastavljamo neprestano patiti. Teško nam je fokusirati se na pozitivne aspekte trenutnog stanja svijesti iu tom kontekstu često propuštamo šansu vlastitog snažnog daljnjeg razvoja koju takva sjena nosi u sebi. Svako nas bolno iskustvo nečemu nauči i u konačnici dovodi do pronalaženja više od sebe, svemir nas traži da ponovno postanemo cjeloviti, da ponovno pronađemo sebe, jer su ljubav, blaženstvo, unutarnji mir i obilje u osnovi trajno prisutni, samo čekaju da budu aktivni shvatio i ponovno živio svijest. Bez obzira što se trenutno događa u vašem životu, bez obzira kakva bolna iskustva imali, na kraju dana i ovaj dio vašeg života će se promijeniti nabolje, u to ne smijete sumnjati. Tek kada netko iskusi sjenu i izađe iz tame, može doći do potpunog iscjeljenja, tek kada prouči negativni pol vlastitog života. Na ovom mjestu treba reći da sam i sam prije nekog vremena doživio takav fenomen. I sama sam bila u najvećem životnom ponoru i mislila sam da se nikada neću izvući iz te duboke boli. Sada bih vam želio približiti ovu priču da vas ohrabrim, da vam pokažem da sve ima svoju dobru stranu i da i najgore tuge mogu proći i pretvoriti se u nešto pozitivno.

Bolno iskustvo koje je oblikovalo moj život

Bila sam u vezi 3 godine do prije otprilike 3 mjeseca. Taj je odnos nastao u vrijeme kada se još uopće nisam bavila duhovnim pitanjima. U početku sam ušao u ovu vezu jer sam podsvjesno osjećao da oboje imamo više toga zajedničkog. Zapravo, nisam osjećao ništa prema njoj, ali me neka nepoznata sila spriječila da joj to kažem i tako sam se upleo u vezu, nešto što nikako nije odgovaralo mom mentalitetu. Od početka me obožavala i bila majka, uvijek je bila tu za mene i otkrivala svoju duboku ljubav prema meni. Prihvatila je cijelo moje biće i dala mi svu svoju ljubav. Nakon tog vremena, počelo je da sam dobio svoju prvu veliku samospoznaju i prosvjetljenje i to sam odmah podijelio s njom. Vjerovali smo jedno drugom u potpunosti, povjerili jedno drugome cijeli život kroz vrijeme i tako sam odmah s njom podijelio svoja iskustva tih večeri. Zajedno smo sazrijevali i zajedno učili život. Potpuno mi je vjerovala i nije se smješkala mojim doživljajima, naprotiv, zbog toga me još više voljela i davala mi još veću sigurnost. Istovremeno sam, međutim, počeo pušiti travu svaki dan, a iz današnje perspektive mogu reći da je to bilo neophodno kako bih mogao preraditi cijelu tadašnju pretjeranu stimulaciju. Ipak, taj začarani krug nije prestajao i tako sam se sve više izolirao. Svaki dan sam pušio travu i sve više sam zanemarivao svoju tadašnju djevojku. Svađe su proizašle iz mog tereta koji sam sebi nametnula i postajao sam sve izoliraniji. Duboko sam je povrijedio u duši, rijetko sam bio uz nju, nisam ništa radio s njom, posvećivao joj malo pažnje i uzimao njenu prirodu, odnos zdravo za gotovo. Naravno da sam je volio, ali sam toga bio samo djelomično svjestan. U 3 godine veze sve sam ispustio iz ruku i pobrinuo se da se njena ljubav prema meni smanji. Silno je patila zbog moje ovisnosti, zbog moje nemogućnosti da joj otkrijem svoju ljubav. U to je vrijeme postajalo sve gore i gore, puno je plakala kod kuće, bila je tu samo za druge, živjela je usamljeno unatoč dečku i bila je jako očajna. Na kraju je prekinula i raskinula vezu. Te večeri kad me nazvala pod utjecajem alkohola i to mi rekla, tek sam napola shvatio ozbiljnost situacije. Umjesto da odem kod nje i budem tu za nju, briznuo sam u plač, popušio džointe i više nisam razumio svijet.

Prepoznao sam svoju blizanačku dušu

Tu sam večer ostao budan cijelu noć i u tim satima sam shvatio da je ona moja dualna duša (tri mjeseca ranije sam intenzivno proučavao temu dualnih duša, ali nisam ni pomislio da bi ona to mogla biti). Da je ona osoba koju volim svim srcem, da mi je njen lik ubrzao srce. Zatim sam otišao prvim autobusom do nje u 6 ujutro i čekao je na kiši 5 sati. Bio sam na kraju, pun boli, sve me boljelo, gorko sam plakao i molio se u sebi da ona ne prekine vezu. Ali kako dan prije nisam direktno došao do nje, ona se pod utjecajem alkohola odvezla do svoje prijateljice koja je srećom bila uz nju (za razliku od mene te večeri, ja nisam bio tu za nju ni zadnju večer, iako je njezino srce željelo da jesam ). U tjednima koji su prethodili tome, a posebno tog dana, prekinula je vezu i zatim to podijelila sa mnom sljedeći dan. Pustio sam da sve istekne do posljednjeg dana. Toliko puta sam joj obećao da ću prestati kako bismo konačno zajedno mogli u potpunosti živjeti našu ljubav. Uvijek sam sanjao o tome da se izvučem iz močvare kako bih joj mogao dati ono što zaslužuje, ali nisam mogao i na kraju sam je izgubio. Sve je bilo gotovo. Shvatio sam da je ona moja blizanačka duša, odjednom razvio ogromnu ljubav prema njoj, ali istovremeno sam morao shvatiti da je svojim dugogodišnjim ponašanjem plašim, da uništavam njenu duboku ljubav prema meni. Potpuna intimnost, naša duboka veza odjednom je nestala i upao sam u lošu rupu u sljedećim danima/tjednima/mjesecima. Prolazio sam kroz cijelu vezu satima svaki dan, prisjećajući se svih trenutaka koje nisam cijenio, njezine ljubavi, njezinih osobnih darova, neprestano se prisjećajući svega što sam joj učinio i što je najvažnije, proživljavajući njezinu bol. Odjednom sam shvatio koliko pati i nisam si mogao oprostiti što sam to dopustio, kad sam je volio svim srcem i shvatio da je ona moja srodna duša. U početku sam plakala gotovo svaki dan i uvijek iznova proživljavala bol, izjedala me krivnja i gubila iz vida svjetlo na kraju horizonta. Imao sam i drugih bolnih prekida u životu, ali ništa se ne može usporediti s ovim prekidom. Za mene je to bilo traumatično i prošla sam kroz najgoru bol u životu. U prvom tjednu rastave čak sam za nju napisao knjigu u kojoj sam mnogo toga obradio i pobudio nadu (ta će knjiga biti objavljena krajem godine i opisuje moj život, moju duhovnu karijeru, vezu i, iznad sve, moj osobni razvoj s velikim detaljima, prekid, kako sam uspio prebroditi bol, ponovno pronaći sreću). Pa naravno da sam koji dan imala uspone, osjećala sam se bolje, bavila sam se intenzivno vlastitom dušom i naučila puno o sebi io partnerstvu, blizanačkim dušama i prijateljstvu. Međutim, bolni trenuci su prevladali i mislila sam da im nikad neće biti kraja. Ali s vremenom je postalo bolje, misli o njoj nisu postale manje, nego su misli o njoj opet počele biti uravnoteženije, te misli više nisu bile bolne.

Dualne duše uvijek odražavaju vaše mentalno stanje..!!

Rastao sam iz dana u dan i kroz intenzivno suočavanje sa svojom boli napokon sam je mogao razumjeti i imati koristi od nje. Sada sam joj bio zahvalan, zahvalan što je imala hrabrosti prekinuti sa mnom, jer mi je to dalo priliku da prekinem svoju ovisnost i priliku da se potpuno razvijem (moja srodna duša je podsvjesno tražila da to konačno učinim kako bih postala sretna/ zaraslo/cijelo). Nismo bili ni neprijatelji, naprotiv, imali smo zajednički cilj da gradimo međusobno prijateljstvo. Međutim, u početku se to prijateljstvo sve više udaljavalo, jer sam je stalno suočavao s činjenicom da ga ne mogu prekinuti i da je još uvijek volim. U takvim sam trenucima bio RAZOČARAN njome. Otklonila je unutarnju zabludu da možemo ponovno biti zajedno i tako preslikala moje trenutno psihičko stanje, unutarnje stanje nemoći, očaja, nezadovoljstva i duboke unutarnje neravnoteže. Tada sam u početku bio duboko povrijeđen, nisam shvaćao da joj ne treba prijašnji prijatelj koji je bio očajan i držao se za nju, netko tko nije mogao PUSTITI i nije joj dopuštao, netko tko ju je ograničavao. To je ono što je posebno kod dvojnih duša! Blizanačke duše vam uvijek pokazuju gdje ste trenutno, kako je vaše vlastito mentalno stanje 1:1, nepatvoreno, izravno i tvrdo. Da sam bio zadovoljan ili da sam se kupao u prihvaćanju svoje okolnosti, tada joj ne bih rekao da se ne mogu nositi i da ne mogu živjeti bez nje, tada bi reagirala pozitivnije i odražavala uravnoteženije stanje svijest od mene (Da, ono što mislite i osjećate iznutra zračite prema van, posebno blizanačka duša osjeća ili odmah vidi kroz trenutno mentalno stanje). Zbog ovakvog ponašanja došlo je do veće udaljenosti, što je opet bilo pozitivne prirode, jer mi je ta povećana udaljenost signalizirala da još nisam u miru sa sobom i da se moram dalje RAZVIJATI. Iako su me ti trenuci u početku vraćali natrag s različitim stupnjevima intenziteta, budući da sam i sam osjećao da uvijek djelujem iz svog ega i odvraćao sam ih svojim ponašanjem, ipak sam kasnije u tome mogao prepoznati svoje mentalno stanje i razvio se u ovako dalje.

Bol se transformirala!!

Tako se s vremenom dogodilo da sam bio sve bolji i bolji. Bol se promijenila i mogla se transformirati u lakoću. Trenuci u kojima sam bila puna tuge i krivnje postajali su sve rjeđi, a pozitivne misli o njoj su uzimale prevagu. Također sam shvatio da se ne radi o tome ili da me spajanje s blizanačkom dušom neće potpuno izliječiti, da je to jedini način, ali sam shvatio da se radi o ponovnom postajanju savršenim i time prekidanju veze s blizanačkom dušom koja je bila tamo jer bezbrojne inkarnacije postoje da bi mogle iscjeljivati. Postala sam svjesna da sada sama moram biti sretna, da mi ponovno treba snaga unutarnjeg samoljublja. Kada volite sebe u potpunosti, tu ljubav, radost i lakoću prenosite u vanjski svijet i postižete uravnoteženo stanje svijesti. U konačnici, igra dualne duše također se odnosi na prihvaćanje vlastitih okolnosti, potpunog stanja svijesti ili vlastitog života onakvim kakav jest. Pa, nakon otprilike 3 mjeseca bolovi su gotovo potpuno nestali. Trenuci u kojima su se stare negativne misli useljavale u moju svakodnevnu svijest gotovo da i nisu bili prisutni i ponovno sam se osjećao mnogo lakše. Uspio sam iskoračiti iz kaosa i s povjerenjem sam gledao u budućnost, znajući da će moja nadolazeća budućnost biti sjajna. Preživio sam najmračnije razdoblje svog života, iskoristio bol za osobni razvoj i ponovno postao sretan. Isto će se dogoditi i vama. Ne znam tko ste i odakle dolazite, koji su vam ciljevi u životu i što vas osobno pokreće u životu. Ali jedno znam sigurno, znam da koliko god bolna bila vaša trenutna situacija, koliko god vam se život trenutno činio mračnim, sigurno ćete ponovno pronaći svoje svjetlo. Svladat ćete ovo vrijeme iu jednom trenutku moći ćete se s punim ponosom osvrnuti na njega. Bit ćete sretni što ste uspjeli prevladati ovu bol i što ste postali snažna osoba kakva ćete biti. U to ne smijete ni trenutka sumnjati, nikad ne odustajte i znajte da nektar života leži duboko u vama i uskoro će opet biti prisutan. Imajući to na umu, ostanite zdravi, zadovoljni i živite život u harmoniji.

Drago mi je zbog svake podrške ❤